Cosas de Vane: Entretenimiento

las teteras diabólicas

Sat, 05 Apr 2008 21:43:13 GMT

Las conoceis, las ponen en todos los bares cuando pides té, manzanilla, menta poleo etc...son plateadas, de lata todas ellas, te las ponen con el agua hirviendo y la bolsita por fuera. Su fución son el ponerte la bebida en el vasito o taza, las hay con boquilla larga o corta, pero en general son todas iguales.

¿Os habeis preguntado Quien diseñaría las teteras que hay en los bares?...

Probablemene surgió de la mente de aquel que fué niño, Manolito vamos a llamarte, a quien su mamá no le daba leche, sólo té, o a lo sumo manzanilla y en fiestas le daba Poleo, su mamá pertenecería a la liga de los que acusan a la leche de ser indigesta, al café de ser adictivo y al Colacao de causar estomagos sucios. El pobre Manolito creció mojando las galletas maría en el té, desayuno, merienda y cena. Se daba el caso de que su mama también creía que si lo servía bien hirviendo a su paso por la boca también cauterizase las caries...sus compañeros en el cole lo llamaban Hornimans y a su paso por los grupos de niños le cantaban Hooornimans, el sabor de una taza de téeee".

Pero, ete aqui que Manolito se hizo mayor, estudió ingeniería industrial y un buén día fué contratado como becario a jornada completa, con la remuneración suficiente para el Bonobus y carnet de Makro. Manolito había sido contratado por una compañia de utensilios para el Hosteleria, Resttauración y Cafeterías, y por casualidades que tiene la vida en su primer encargo su jefe le pidió que diseñase con latón una tetera para que la gente aficionada a las infusiones pudiera disfrutarlas en cualquier local...y a Manolito se le pasó su vida de mojar galletas en té hirviendo por delante de sus ojos...y cogiendo lapiz y papel empezó a diseñar mientras de su boca salía una sonora carcajada maliciosa.

El resultado...las teteras diabólicas...pensadas con el único propósito de jorobar a la gente...diseñadas por una mente enferma y ladina.

Para cuando vas a tocarlas te escaldas, porque como son todas de latón están hirviendo enteras, hasta el asa.

Y lo segundo es que da igual como lo hagas, cuando te vas a servir la bebida en cuestión, SIEMPRE, SIEMPRE SIEMPRE, se te acaba saliendo, y acabas quedando como un gorki, encharcando el plato, la mesa, el mantel si hay y si te descuidas te acabas escaldando con agua hirviendo tu o peor aún, escaldas al de al lado.

Aqui queda la venganza de Manolito...

Besos

Vane

Como se me va la pinza oiga...

Dramatic chipmunk (o como perder el tiempo en internet)

Thu, 03 Apr 2008 15:56:14 GMT

Por si alguno no lo conoce ya, os dejo el video de Dramatic Chipmunk.

Salió de un programa japones y ha sido varias veces tuneado a placer por "aficionados a lo perritos de las praderas (ejem)", digo yo.

Bueno, como no tiene mucha explicación, salvo la de que la gente tiene mucho tiempo libre y me gustaría saber de dónde lo sacan, os dejo el video recopilación de los mejores momentos de este perrito de las praderas:

Aunque mi preferido sigue siendo:

Bueno, y ya vale de tonterias por hoy, mañana os pongo el de la Gaviota que roba Doritos.

Besos

Vane

FELIZ AÑO 2008

Mon, 31 Dec 2007 22:04:15 GMT

Que en el 2008 no quede un sueño sin cumplir. Y que esta noche no quede langostino vivo, copa vacía, ni sonrisa, ni abrazo sin dar.

FELIZ 2008!!!!!!

Vane

FELIZ NAVIDAD!!!! y regalito...

Tue, 25 Dec 2007 10:44:45 GMT

¿QUE TAL LA NOCHEBUENA?....

ARG, voy a dejar de gritar que estaremos todos resacosos...jejeje

Bueno, la mia muy bien, comí, bebí, reí...esas cosas. Espero que la vuestra igual de bien.

Pero de todas maneras, os deseo desde estas líneas una Feliz Navidad y unas felices fiestas en general.

Aprovechando las fechas aquí va mi pequeño regalito, ya os pongo una lista que sacó el Mundo sobre las mejores canciones navideñas, es una buena lista, no están todos los que son pero para empezar una pequeña colección de villancicos vamos bien:

'Happy Xmas (War is over)' de John Lennon

'White Christmas' de Bing Crosby

'Christmas, baby come home' de Darlene Love

'White Wonderland' de Elvis Presley

'The little drummer boy' de Bing Crosby - David Bowie

'The Christmas song' de Nat King Cole

'Have yourself a merry little Christmas' de Frank Sinatra

'Silent night' de Ella Fitzgerald

'Christmas time is here again' de The Beatles

'Do they Know it's Christmas' de Band Aid

'Little Saint Nick' de The Beach Boys

'Santa Claus is coming to town' de Bruce Springteen

'Jingle Bells' de Barbra Streisand

'Last Christmas' de Wham

'Wonderful Christmas time' de Paul McCartney

'Thank God it's Christmas' de Queen

'Run Rudolph run' de Keith Richards

'Another lonely Christmas' de Prince

'Feliz Navidad' de José Feliciano

'Santa baby' de Madonna

En general muy chulas todas y van acompañadas con el clip el You Tube.

Besos y de nuevo, Feliz Navidad...

Vane

LA BELLA Y LA BESTIA, EL MUSICAL

Wed, 21 Nov 2007 10:07:05 GMT

Este fin de semana de regalo de cumpleaños fuímos a ver el musical “La Bella y la Bestia” en el Teatro Coliseum (C/ Gran Vía 67).

Empecemos.

Lo Bueno

Del Musical merece la pena cada minuto que ves y que escuchas, la escenografía y decorados espectaculares (esa rosa que va deshojando pétalos es realmente impresionante), los efectos especiales muy conseguidos y en general toda la parte técnica es perfecta, se nota la mano de Disney claro.
Las canciones han sufrido alguna pequeña modificación (servidora se las sabe de memoria por cierto) y han añadido un par más de canciones que no aparecen en la película, el sonido tremendo y las voces de los actores tremendas igualmente, no perderse las árias de la cómoda de la habitación de Bella, pedazo de voz. Los números musicales me encantaron, muy conseguidos, muy rítmicos y en particular el número de la Cena es brutal (con confetis incluidos).
A mi los actores me gustaron mucho, me parecieron perfectos para su papel y divertidísimos, Lumiére el Candelabro maravilloso, Lefóu el Ayudante de Gastón estupendo, el propio Gastón perfecto, quizás a Bella le falte algo de sentimiento, pero vamos, servidora disfrutó como una enana todo el rato. Todos tienen muchisima más garra que el reparto del primer montaje hace años.

Lo Malo

Bueno, las entradas son una pasta y aún así te obligan a pagar 1 euro por un cochino programa de la función, que no es otra cosa que un librillo finito cargado de publicidad y con cuatro cosas, totalmente prescindible os lo puedo asegurar, teneis más información en www.labellaylabestia.es . Esos detalles deberían tenerlos en cuenta porque después de pagar 65 euros por la entrada no se arruinan si te dan el programa.

Como la obra está en exclusiva “vendida” a Topticketline.es si quieres buenas entradas tienes que ir a ellos, se han vendido cupos de asientos a muchoviaje.com, atrapalo.com, La Caixa, entradas.com y El Corte Ingles. Yo saqué mis entradas por el primero que os he dicho, en el palco en primera fila entrada Club Preferente porque cuando yo las saqué en Septiembre nadie más las tenía. Los anteriores mencionados suelen tener menos entradas y esparcidas por el teatro pero más baratas. Por cierto que la recogida de entradas compradas por internet se hace en una mesita que ponen a posta en un lado de la entrada del teatro, no en taquilla, y ojo porque es mejor ir con tiempo a recogerlas porque se forman más colas en la recogida de entradas compradas que en la propia taquilla.
Otra cosa de precios absurdos son las bebidas y comida dentro, botellitas de agua a 2.50 euros, gominolas a 2.80 euros etc…consejo: llevarse la merienda. Teneis montones de sitios donde comprar por la zona, vips, starbucks etc

Lo peor

Bien, no todo puede ser bueno. Mis entradas, eran en primera fila del Primer Anfiteatro, Club Preferente lo llaman, por delante de ti sólo una pequeña barandilla y el escenario, hasta aquí era idílico si no fuera porque a alguna lumbrera del teatro le dió por poner un cable "quitamiedos" que se alza 10 centimetros sobre esa barandilla. ¿Que problema surje con esto?. Bueno, os pongo esta foto echa con el móvil desde mi asiento y con mi ángulo de visión para que os hagais una idea.

Asi que salvo que tengais un hábil caballero a vuestro lado, que viendo que ni su mujer ni su hija veían bien, sacó la navaja de Macgyver y desatornilló un palo de la baranda con lo que el cable se destensó y no molestó durante la obra, vais a ver la obra con el cable de por medio.

Recordad, el cable en cuestión está en el Primer y en el Segudo Anfiteatro, luego afecta a las primeras filas situadas detras. En nuestro caso se daba la circunstancia de que las entradas más caras están en el primer anfiteatro y cuando las sacas no dice por ningun lado (visión parcialmente ocluida) o algo parecido como si te dicen por ejemplo en el Circo del Sol, si sacas esas entradas sabes que te expones a quedarte detrás de una columna.

CONSEJO: Si os ofrecen la primera fila de esas dos zonas no la acepteis, os aviso yo, dado que los dueños del Teatro Coliseum se deben pensar que tenemos visión que atraviesa los objetos como Superman. Por si no lo han pillado, si tienes un cliente que paga 65 euros por entrada, salvo a los actores delante no quiere tener nada más. Bueno, el consejo es que desde la Segunda y Tercera filas, se ve estupendamente y como está alzada no molesta el cable. Ahi queda el consejo y el aviso.

En resumen, un gran musical, un gran espectáculo, merece a pena venir a Madrid a verlo (esto va para los lectores de fuera claro) y no os defraudará, los peques se lo pasan en grande y los grandotes también, son dos horas y media que se pasan en un suspiro.

Besos

Vane

Hello Kitty, Good Bye Dignity

Tue, 20 Nov 2007 15:04:52 GMT

Sólo diré dos cosas porque sé que os lo estais preguntando:

- Si, es real y - Si, efectivamente, lo han inventado los Japoneses.

Besos

Vane

Cats Wake Up Call

Mon, 19 Nov 2007 20:17:46 GMT

O mejor dicho "El Despertar del Gato". Mejor no añado comentarios, salvo que estoy segura que Morgana me haría lo mismo si pudiera.

Besos

Vane

Lo que empezó como un email....

Fri, 01 Jun 2007 13:22:55 GMT

Este email por ejemplo que muchos habreis leido ya que es del tipico "pasalo":

Generación de los 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.

Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos “bodrios” como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo… Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el “panaderofarlopero”. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelitodimetu…) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del “El coche fantástico”, “Oliver y Benjí…….. La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. [yo añadiría: en nuestra época todos los productos tenían colorantes y conservantes… y mira… seguimos vivos].

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los mas afortunados con Orión)

Y ligábamos con las niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo “: )” “: D” “: P”.. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Puede que terminara siendo este anuncio:

Puede que si, puede que no, puede que los de la agencia McCann, responsables del anuncio, un día se toparan con el y se inspirasen...y puede que no, pero por eso tienen tanto mérito con este tipo de Márketing que perdura en la mente del espectador y que tiene su eco como nó en internet. No es este el primer blog que cuelga este anuncio, como tampoco el del Megane que colgué el otro día...desde luego Coca Cola sabe elegir bien.

Besos

Vane

Anuncios que perduran (P.Ej: el anuncio del Renault Megane GT)

Mon, 28 May 2007 20:05:07 GMT

Al final se trata que el consumidor grabe en su subcosnciente el producto, bien sea a través de un slogan, de una imagen, de una música o de una puesta en escena.

-¿A que podeis recordar el número de teléfono de Linea Directa si os acordais de la música?.

-¿Qué marca de yogures se anunciaba con el "Y a mi me daban dos"?.

-¿Que compañía de móviles estaba detrás del niño de "Hola, soy Edu, feliz navidad".

Bueno, tampoco quiero llegar a nada con esto, salvo quitarme el sombrero por los creativos del anuncio del Renault Megane GT con su "Elige el camino dificil". Creo que no me había gustado tanto un anuncio en mucho tiempo.

Besos

Vane

Una de cada 29 personas es Gafe

Sun, 27 May 2007 20:52:04 GMT

Leido en prensa (La razón) esta mañana, al menos sé que gracias a que existo yo hay 28 personas que les va bien bien. Quien no se consuela es porque no quiere... :S

Un estudio científico concluye que una de cada 29 personas es gafe

copenhague- Si resbala al levantarse de la cama, derrama el café cuando se lleva la taza a la boca y además, cuando saluda a alguien por la calle, tropieza con una farola, se cae al suelo y rompe el reloj para descubrir que a quien ha saludado en realidad no le conoce de nada, no se trata de que tenga un mal día, sino de que es un auténtico gafe. Al menos así lo consideran los investigadores del Centro Médico Universitario de Groningen, en Holanda, que han realizado un exhaustivo estudio de los pequeños accidentes que suelen ocurrir a diario.
   Los científicos llegan a la conclusión de que existen personas que tienen la capacidad de sufrir los más inesperados accidentes con sorprendente frecuencia.
   Según New Scientist, la revista médica que publica el estudio, los científicos holandeses han investigado lo que vulgarmente se conoce como la mala o buena suerte de 147.000 personas de 15 países distintos y han realizado 79 diferentes estudios de cuántas veces el azar afecta a las diferentes personas. El resultado ha confirmado las sospechas de que los gafes existen porque una de cada 29 personas tiene un 50 por ciento más de riesgo que el resto de tener que pasar por una accidentada situación.
   La investigadora Eller Visser, una de las responsables del estudio, asegura que no puede precisar quién o quiénes pueden ser los auténticos gafes, pero sospecha que todos estos pequeños accidentes se deben a los rasgos de personalidad que destacan en este tipo de personas.
   Así pues, si alguien piensa que es un gafe porque no consigue encontrar pareja y además nunca te toca la lotería, tal vez es que tenga razón.

Besos

Vane

Dudas existenciales.

Wed, 23 May 2007 20:57:25 GMT

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?
¿Por qué los Vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad?
¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?". Para comprarte algo coño, está claro...
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los
tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la Declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez pa dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?: "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo."
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Que haces? Si lo madurito es lo mejor"... Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal, joder!. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle coño!
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida?"- Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice?: Te duele? Eso es que se está curando...".
Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...."

Besos

Vane

Otra de chorradas..¿Como se llama...

Sun, 20 May 2007 08:56:28 GMT

Este me ha llegado por email:

*"…AL CONCEJAL DE MARBELLA EN...?*

*- Alemania: * *Otto von Frauden*

*- Arabia Saudita: El-im Postor*

*- Brasil: T.des Falcao*

*- China: Chan-Chu-Yo*

*- Corea del Sur: Kuan Do Pu Edo*

*- México: Pancho R.Ovando*

*- Francia Pierre D'Elvotto*

*- Grecia: Akylos Timo*

*- Holanda: T.Van Aestaffar*

*- India: Gandhi-Sima Farsa*

*- Israel: Abraham Urnas*

*- Italia: Massimo Atraco*

*- Japón: Tekito Tuboto*

*- Líbano: Mestafa Al-Botar*

*- Pánama: Many Puleo!*

*- Portugal: Santiago da Trampinha*

*- República Checa: Ivana Jodernos*

*- Rumanía: Robele Sinolopescu*

*- Uganda: Amin Mewele Alomimo*

*- USA: Johnny Miro*

*- Vietnam: Jo Dan Se*

Besos

Vane

La enseñanza en España...

Fri, 18 May 2007 16:19:30 GMT

Basado en una historia real:

""ENSEÑANZA EN ESPAÑA un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960 un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970 Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es unkapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.""

No sé quien escribió esto pero mi madre que es profesora desde hace más de 30 años está completamente de acuerdo. Ea! :P

Besos

Vane

Corporación Dermoestética o Que mierda de anuncios hacemos Sociedad Anonima.

Thu, 17 May 2007 21:17:57 GMT

Cuando la memez humana creía que había tocado techo, resulta que la humanidad me sorprende..

Hace un rato vi un anuncio de Corporación Dermoestética que hizo que me tuviera que restregar los ojos y pincharme con una aguja para darme cuenta de que no me había metido en una realidad paralela extraña más propia de una peli de David Lynch.

Punto A: Se abre el telón y aparece esta tia narrando lo trágica y horrorosa que era su vida, las cartucheras que tenía, ese horror de vida que llevaba por verse fatal en biquini, vamos, que seguro que le ponían una bolsa por la cabeza del Lidl para que nadie la viera por la playa y los niños le lanzaban lechugas pochas al grito de "Monstruo". El caso es que la tía resultaría creíble de no ser porque en delgadez compite con las farolas, vamos que probablemente cuando nació a su madre le ofrecieron en vez de cuna un cojin pincha alfileres para enganchar a la anguila de hija que había parido. Es decir, de buenas a primeras en el anuncio me sale este espíritu de la golosina con 39 kilos para venderme que antes tendría 42 y estaba la mar de acomplejada por esas horribles cartucheras que tenía.

Bien, entonces llega al Punto B del anuncio, es decir, a lo que te vende, te cuenta cómo lo hizo para pasar de ser el toro que mató a Manolete a un junco hueco. Ella y su novio (notese que la tia iba acompañada en el sentimiento por el huevón de turno) decidieron ir a Corporación Dermoestética y todo fué maravilloso, la trataron como en algodones y todo el día le tiraban miriadas de gominolas rebozadas en polvos azucarados y la despertaban con cánticos primaverales Candy Candy tocando el laúd a coro con Heidi...Total toda esta pantomima para decirte que fué allí y se operó, enhorabuena por el que la atendió porque seguro que con 42 kilos tenía una celulitis de esa que luego te enseñan cuando estudias medicina y llegas al final del libro a ver los "casos extremos".

Punto C del anuncio, autopromoción de las Clínicas de esta gente, "Somos la releche, la repera, hurra por todos y por nosotros, millones de años nos avalan, el eslavón perdido ya acudió a nosotros para hacerse retoques y quedar muy mono" etc...Bueno, que me vendan los mundos de Yupi que para eso es un anuncio, pero que no me cuenten cuentos chinos y menos contados por el palo de escoba de la bruja del oeste, sigo pensando que a una anoréxica con un problema mental como la del anuncio le dieron tratamiento para fomentar su enfermedad, pero bueno, nadie salvo yo debe reparar en estas cosas.

Ahora pasamos al Punto D, el inestimable e invalorable testimonio del novio, tio guapo, alto, repeinado, metrosexual, vestido de Armani, mientras el habla se ve a la Sujeta en cuestión danzando por su maravilloso loft de diseño a saltitos como un Teletubbie por el campo, que si pintando cuadros abstractos (intuimos que es una artista), que si concinando para dos en una olla de 100 litros de un restaurante en su maravillosa cocina de diseño también (aqui no sabemos si es artista o cocinera o simplemente calcula mal las raciones de sopa)...y mientras tanto el novio hablando desde su despacho, sosteniendo en la mano una foto del teletubbie liposuccionado que posa en una típica y cómoda postura de salto en el aire a lo Maria en Sonrisas y Lágrimas. Y aquí el amigo de la pipa prosigue su narración de lo maravillosa que es ahora, y de que (palabras textuales) "han pasado tres meses y aún pienso cuando veo la foto, qué tipazo". (Vamos, que dentro de 6 se le olvida y le dirá que se coloque dos implantes pectorales de 4 kilos), pero también añade porque es muy buen novio "lo más importante es que es feliz"... Uhm, no claro, has accedido y fomentado la paranoia de una tipeja anoréxica en vez de hacerla ver que con 42 debía estar feliz.

En fin, si no hubiera visto en mi trabajo cómo ciertos indiviuos deleznables como mi jefe y añadidos que ya sólo de echarte el aliento consiguen que te suba el alcohol en sangre por osmosis, planean los anuncios de mi empresa, aunque nosotros vendemos viajes no a teletubbies anoréxicos, pensaría que los que hacen algunos anuncios se deben de chutar el polvo de Mortero Portland...igual un día resulta que es verdad y todo.

Estaría por escribir a los de Corporación Dermoestética para protestar pero vamos, si se lo toman tan en serio como yo cuando a nosotros nos escriben diciendo que nuestros anuncios de Caribe por 1000 euros son una mierda...pues nada ni me molesto.

En fin, para qué negar la evidencia, vivimos en un pais de memos integrales más interesados en cultivarse el hedonismo en vez de cultivarse el coco. Para qué luchar?....Be a Teletubbie my friend...

Besos

Vane

Mensaje del futuro

Mon, 14 May 2007 20:07:39 GMT

“Os saludo, vengo 328 años del futuro. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.
Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, por que esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo aunque trabajo en Madrid me he comprado un piso de 40 metros la mar de mono en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso (el problema del pago de aduanas por pasar de una nación a otra tampoco es tan grave... te acostumbras al uso del pasaporte); para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ett) casado con una arquitecta.

De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además nos hace mucha ilusión Porque desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.
Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ett) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas todos nos quejamos y ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.

De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 14 años a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ett, que un sueldo mas seguro que nos ayuda para la hipoteca.

Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas por impresentables. El tocho se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del Banco de España ya no se guardan lingotes si no ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras la crisis de la natalidad española la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, que han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 94% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir). El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como "el milagro español" y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría. Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.”

Besos

Vane

Actualizando es gerundio

Fri, 11 May 2007 06:41:07 GMT

Hace ya un tiempo, como dos años casi, escribí la entrada sobre dónde comer en Sigüenza. A raiz de un comentario enviado por email os dejo esta entrada de rectificación por si a alguien le interesa.

Bien, cuando yo comí allí lo hice en un restaurante que se llamaba “La casa del Doncel” y estaba situado en la misma casa museo y era propiedad de los dueños de otro restaurante de la ciudad llamado "Calle Mayor".

Yo no lo sabía pero resulta que ya había un restaurante llamado así, total que entraron en pleitos y donde yo comí ahora se llama simplemente “La casa” (www.restaurantelacasa.com) y por otra parte queda el otro restaurante que se llama “La Casa del Doncel” (www.eldoncel.com/ ), en este ultimo yo no estuve pero en la proxima visita voy y os cuento.

Si alguno quiere leer la critica que hice entonces: http://cosasdevane.spaces.live.com/Blog/cns!1p5CO-TmsrqkDwIqmHoJWc4g!153.entry

Pues ale, listo. J

Besos

Vane

Con 3 años y casi vende más que Madona

Thu, 10 May 2007 20:14:49 GMT

Unos nacemos estrellaos y otros con estrella, como esta niña que se llama Cleopatra Stratan. Su papá es un músico de más o menos renombre en Rumania (Pavel Stratan) y un día este angelito estaba jugueteando durante una sesión de grabación de su padre, dicen que pilló un micro y se puso a cantar. Y el resto es historia. Nominada a 3 premios de la MTV, melodía más descargada, canción traducida al inglés, francés y español...etc etc.

No sé como terminará la pobre niña, espero que mejor que aquel niño rubio que se llama Jordi y que cuando creció demandó a sus padres.

Disfrutad con el video y la canción de Cleopatra Stratan que tiene 3 añitos nada más. ¿Cuantos pueden decir que con 3 años ya hacian esto eh? :P

Besos

Vane

Cuando nada de lo que ves es real...

Mon, 08 Jan 2007 21:35:39 GMT

Y menos en una valla de publicidad o en una revista de moda.

Lo pero es que mucha gente enferma por querer llegar a este ideal que es como querer ir al alegre mundo de la Abeja Maya, no existe.

Dove EEUU ha lanzado la siguiente campaña con su correspondiente anuncio que podeis ver en este enlace:

http://www.campaignforrealbeauty.com/flat4.asp?id=6909

¿Que os parece?. Nos engañan o no nos engañan como quieren?

Besos

Vane

El mejor sms de estas navidades

Fri, 05 Jan 2007 10:02:41 GMT

Y eso que he recibido algunos muy buenos :)

Pero el mejor de todos:

"Zapatero, entraste por Atocha y saldrás por Barajas. ¡Pasalo!"

A ver si tenemos suerte los españoles por una vez...

Besos

Vane

Campaña abrazos gratis

Wed, 03 Jan 2007 22:20:12 GMT

Curiosa propuesta la de estos chicos de www.abrazosgratis.org

Madrid:

http://www.youtube.com/watch?v=UGYO86KwCUc&NR

Malaga:

http://www.youtube.com/watch?v=V10LZI7gC5g

O en Valencia:

http://www.youtube.com/watch?v=5cFp2cconT0

Yo estoy convencida de que el Mundo necesita más abrazos, hay escased, hay sonrisas y besos, pero ¿abrazos?, son más que una sonrisa y menos que un beso pero dan ese punto justo de cariño que deberíamos tener siempre preparado para dar a los demás.

En fin, que me pongo filosófica, mirad el video, es bien curioso. ¿Os habeis fijado que siempre detrás de cada abrazo hay una sonrisa?

Besos

Vane

Feliz 2007!!!!!

Sun, 31 Dec 2006 20:37:23 GMT

No me voy a poner buenos propósitos porque luego total me los voy a saltar y mira, mejor no pensar en cuan miserable es mentirse a uno mismo ¿no? JEJE

Pues eso :P Fuera propósitos de año nuevo que nunca se cumplen!!!!!!!

Que seais muy felices en el 2007 y vuestros deseos, o al menos alguno de ellos, se hagan realidad.

Y esperemos que si existe una conciencia global, entre en razón, y tengamos algo de paz.

¡¡¡¡FELIZ AÑO 2007!!!!!!!

Muchisimos Besos,

Vane

Esto es el Futuro...

Mon, 11 Sep 2006 19:48:36 GMT

ENSEÑANZA EN ESPAÑA un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960 un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965 Un campesino vende un saco
de patatas por 1000 pts. Sus gastos de producción se elevan a 4/5
del precio de venta, esto es a 800 ptas. ¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970 Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es
igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos
gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F
de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que
el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del
conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da
respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cual es el cardinal del
conjunto B de los beneficios? (Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de
producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.

LA PROXIMA REFORMA El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Escribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO
EL EBARISTO" y envia un sms a tus colejas komentando los avusos
antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

BESOTES

Vane

¿Quien dijo que a las chicas no nos gusta la tecnología?

Sun, 23 Jul 2006 09:43:12 GMT

Aquí os dejo dos direcciones que demuestran lo contrario:

http://popgadget.net/

http://www.techiediva.com/weblog/

Para disfrutar sólo si eres una ratilla TecnoAdicta como servidora. :P

Besillossss

Vane

( en - 12 días para irme de vacacioooooonessss!!!! oé oé oé!!!!

¿Te acuerdas de...?

Mon, 03 Jul 2006 20:22:47 GMT

(Gracias Maryam por el texto ^.^, incluyo alguno de mis recuerdos por cierto, no pude resistirme jeje)

¿Te acuerdas?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico: Pitopito gorgorito. ¿dónde vas tú tan bonito? A la era verdadera, pim, pom ¡fuera!".

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple:"No ha valido" o "¡¡cruci!!".Los errores se arreglaban diciendo simplemente:"Empezamos otra vez".

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces: "No debo...".

Los veranos duraban 4 meses, y uno de ellos lo pasabas en la playa y te volvías a encontrar con tu pandilla de todos los años.

Tener mucho dinero sólo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole. ¿Os acordais de los petazetas?¿De las bolsas de patata con caldo de berengena?¿De las nubes?¿Los palitos pica pica?¿Las detaduras de espuma?¿Los gusanitos Risi?...

Hacer una montaña de arena podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.

Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito de:"¡¡Por mí y por todos mis compañeros, y por??mí el primero!!.

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades a causa de un: "¿A que no haces ésto?" y se las demostrabas a los demás subido a las barras medio oxidadas de los columpios del parque, dejandote luego las manos todas llenas de metal y parte de la ropa hecha un cisco.

No había nada más prohibido que jugar con fuego.

"¡TONTO EL ÚLTIMO!", era el grito que nos hacía correr comolocos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho.

El polis y cacos era sólo un juego para el recreo y, por supuesto, era mucho más divertido ser ladrón que policía. ¿Os acordais del Churro va?.

Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado. De peseta los más populares y de cinco pesetas los que ya se pasaban...

La mayor desilusión era haber sido elegido último para el equipo en el cole.

Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores.

Nunca faltaban los caramelos que dejaban los Reyes Magos en Navidad, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada.

"GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase.

Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos, y no digamos los flashes, de peseta, de cinco y los más afortunados de 25 pesetas.

Tu bici se transformaba en una poderosa súper moto con sólo poner unos cartones en la horquilla para que hicieran ruido contra los radios. Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu vida.

El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diezcromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.

Tus aficiones: Los cromos, las chapas de las fantas, los chinos, los chupetes de plastico, coleccionar monedas de 25 con agujerito.

Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas. hasta que venían a avisarnos de que teníamos que irnos y llorábamos desconsolados. O pasar la mañana quemándote bajo el sol untado en Nieva intentando enterrar a tu tio bajo la arena de la playa.

Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas y si eras capaz de jugar a la goma cuando ya estaba a la altura del cuello de tus amigas.

Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola de las cubas y podías dibujar "el tejo" en el suelo para jugar.

Lo más divertido: Saberte la coreografía de XUXA, BOMBOM CHIP, Enrique y Ana,etc. y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" o "Los caballeros del zodiaco" e intentar imitar la "Catapulta
infernal" con tu mejor amigo.

Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio Sésamo". Creerte Superman o Supergirl y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subías por cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos. Comprarte ratas de gominola y jugar a V, alucinar las meriendas con Mcgyver, con el Equipo A y con El coche fantástico.

Pasar las noches de verano con tu bocata, una fanta y pipas viendo una peli en el cine de verano.

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más, un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día.

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERÁMOS NO HACE TANTO TIEMPO. ASÍ QUE ENVÍA ÉSTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

NUNCA PERDÁIS AL PEQUEÑO NIÑO QUE LLEVAMOS DENTRO! ÉL DA SENTIDO A NUESTRA VIDA! Y. ¡¡EL ÚLTIMO EN LEERLO SE LA LIGA!!

Besos

Vane