Vanesa's profileCosas de VanePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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¡Gracias por tu visita!
beba ramirezwrote:
hola hi ojala y te a ya gustado bay
Jan. 15
Lorenawrote:
hol M A ENCANTADO TU ESPACIO Y ESPERO QUE VISITES EL MIO AUNKE SEA CUTRE
Apr. 12
JL Garciawrote:
He estado leyendo tu space y me gusta, está muy interesante tu punto vista. Ya ví que visitaste el mío¡, así que, cuando quieras estás invitada a volver a hacerlo.
Un saludo
May 20
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Cosas de Vane"Las neurosis compartidas son menos neurosis...¿no?."
April 05 las teteras diabólicasLas conoceis, las ponen en todos los bares cuando pides té, manzanilla, menta poleo etc...son plateadas, de lata todas ellas, te las ponen con el agua hirviendo y la bolsita por fuera. Su fución son el ponerte la bebida en el vasito o taza, las hay con boquilla larga o corta, pero en general son todas iguales.
¿Os habeis preguntado Quien diseñaría las teteras que hay en los bares?...
Probablemene surgió de la mente de aquel que fué niño, Manolito vamos a llamarte, a quien su mamá no le daba leche, sólo té, o a lo sumo manzanilla y en fiestas le daba Poleo, su mamá pertenecería a la liga de los que acusan a la leche de ser indigesta, al café de ser adictivo y al Colacao de causar estomagos sucios. El pobre Manolito creció mojando las galletas maría en el té, desayuno, merienda y cena. Se daba el caso de que su mama también creía que si lo servía bien hirviendo a su paso por la boca también cauterizase las caries...sus compañeros en el cole lo llamaban Hornimans y a su paso por los grupos de niños le cantaban Hooornimans, el sabor de una taza de téeee".
Pero, ete aqui que Manolito se hizo mayor, estudió ingeniería industrial y un buén día fué contratado como becario a jornada completa, con la remuneración suficiente para el Bonobus y carnet de Makro. Manolito había sido contratado por una compañia de utensilios para el Hosteleria, Resttauración y Cafeterías, y por casualidades que tiene la vida en su primer encargo su jefe le pidió que diseñase con latón una tetera para que la gente aficionada a las infusiones pudiera disfrutarlas en cualquier local...y a Manolito se le pasó su vida de mojar galletas en té hirviendo por delante de sus ojos...y cogiendo lapiz y papel empezó a diseñar mientras de su boca salía una sonora carcajada maliciosa.
El resultado...las teteras diabólicas...pensadas con el único propósito de jorobar a la gente...diseñadas por una mente enferma y ladina.
Para cuando vas a tocarlas te escaldas, porque como son todas de latón están hirviendo enteras, hasta el asa.
Y lo segundo es que da igual como lo hagas, cuando te vas a servir la bebida en cuestión, SIEMPRE, SIEMPRE SIEMPRE, se te acaba saliendo, y acabas quedando como un gorki, encharcando el plato, la mesa, el mantel si hay y si te descuidas te acabas escaldando con agua hirviendo tu o peor aún, escaldas al de al lado.
Aqui queda la venganza de Manolito...
Besos
Vane
Como se me va la pinza oiga...
 April 03 Dramatic chipmunk (o como perder el tiempo en internet)Por si alguno no lo conoce ya, os dejo el video de Dramatic Chipmunk.
Salió de un programa japones y ha sido varias veces tuneado a placer por "aficionados a lo perritos de las praderas (ejem)", digo yo.
Bueno, como no tiene mucha explicación, salvo la de que la gente tiene mucho tiempo libre y me gustaría saber de dónde lo sacan, os dejo el video recopilación de los mejores momentos de este perrito de las praderas:
Aunque mi preferido sigue siendo:
Bueno, y ya vale de tonterias por hoy, mañana os pongo el de la Gaviota que roba Doritos. Besos Vane
March 31 La filosofia de Scrach¿Conoceis a la rata de Ice Age?. Ya sabeis, la que corre detrás de una bellota incansablemente contra viento y marea.
Pues yo me siento como ella, sólo que no busco una bellota, busco muchas cosas y nunca llego a conseguirlas, y lucho contra viento y marea y tampoco…probablemente todos busquemos una bellota metafórica, y esta bellota tenga forma de amor, dinero o salud.
Lo bueno de Scrach es que nunca se cansa, y tiene una paciencia infinita, pero es una rata y no humano, y si Scrach fuera humano o bien se acabase rindiendo o bien encontrase una nuez con la que sustituir la bellota y tan feliz.
Y yo me pregunto. ¿Merece la pena perseguir incasablemente tu bellota?. Puede que nunca la consigas, puede que te pierdas en el intento o que te vuelvas loco.
En fin, rollos mentales de un lunes por la mañana.
Feliz Lunes
Vane
February 13 LAS TALLAS, LA MODA, LAS MUJERES
Siempre viene bien tener compis que te envían esto por correo en días en los que te rondan nubarrones...
LAS TALLAS, LA MODA, LAS MUJERES
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. - ¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije: - Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne!. Y que Victorio le dé a Lucchino!.¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
Y ya para mañana... FELIZ SAN VALENTÍN
Vane
January 16 En mi agenda de hoy dice....…Hay personas que hablan y hablan…aunque no tengan nada que decir.
Besos
Vane
January 10 Para el niño que llevamos dentro
January 03 El mejor anuncio de estas navidadesYa no tenemos al calvo de la loteria que era el mejor, asi que los chicos de la Agencia Tapsa han elegido ponernos el nudito en la garganta al ver este anuncio maravillosamente acompañado de la banda sonora de Amarcord firmada por Nino Rota.
El anuncio nos muestra un avión que es el corazón de la madre del chico y en el está desde el abuelo hasta Antonio Machin cantando.
No lo sé, creo que tiene un sello magnífico y desde luego es muy original, y si os pasa que como yo teneis amigos que viven muy lejos de su casa y que pasan estas en países distintos, este anuncio les da de lleno en el corazón. A mi me parece sinceramente genial.
Besos
Vane
December 31 FELIZ AÑO 2008Que en el 2008 no quede un sueño sin cumplir. Y que esta noche no quede langostino vivo, copa vacía, ni sonrisa, ni abrazo sin dar.
FELIZ 2008!!!!!!
Vane December 27 ¿Que os pasa?Vale, esto es una medio queja llorica…lo sé, pero bueno, la voy a hacer de todas morfas… Este blog tiene visitas, me lo dice una cosa que se llama “estadisticas” que incluso me dice desde dónde entran mis visitantes…pero yo me pregunto. ¿Porqué no apenas nadie deja sus comentarios o un simple “hola” en el libro de visitas?...sniff…con la ilu que a mi me hace…jo L
Besos
Vane December 25 FELIZ NAVIDAD!!!! y regalito...¿QUE TAL LA NOCHEBUENA?....
ARG, voy a dejar de gritar que estaremos todos resacosos...jejeje
Bueno, la mia muy bien, comí, bebí, reí...esas cosas. Espero que la vuestra igual de bien.
Pero de todas maneras, os deseo desde estas líneas una Feliz Navidad y unas felices fiestas en general.
Aprovechando las fechas aquí va mi pequeño regalito, ya os pongo una lista que sacó el Mundo sobre las mejores canciones navideñas, es una buena lista, no están todos los que son pero para empezar una pequeña colección de villancicos vamos bien:
En general muy chulas todas y van acompañadas con el clip el You Tube. Besos y de nuevo, Feliz Navidad... Vane  December 10 El circo del Sol o Cirque Du Soleil: DeliriumEl circo del Sol o Cirque Du Soleil: Delirium
El sábado fuimos a ver el último montaje de esta compañía canadiense que han representado durante toda la semana en El Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid, y la verdad es que quedamos encantados. Teníamos las entradas desde primeros de Septiembre cuando el Club de Cirque du soleil me envió un email con la noticia de que las entradas ya las podíamos adquirir en primicia los socios. Y fue perfecto, centraditas en la primera fila del nivel 1 a précio módico. Este año el Circo viene sin carpa, el montaje es como un gran concierto de música mezclado cargado de efectos visuales y con atracciones circenses de fuerza, acrobacia y trapecismo, teniendo como banda sonora los principales temas de sus anteriores montajes reversionados….muy chulo de verdad, muy chulo, qué decir, el montaje espectacular con dos pantallas gigantes que seguían a las actuaciones con imágenes de ambiente y los artistas geniales. He de decir que salvo que seas un Friki de esta compañía y seas de su club y sepas de que va el espectáculo entiendo que la gente que fué esperaba ver el circo del sol de siempre con la carpa etc y no un concierto… de ahí las protestas de la gente que oías en plan “Pues vaya mierda, yo no entiendo nada, pero que es esto etc”; de hecho los que habían a mi lado salieron antes de terminar asi como mucha gente que se aburría y en mitad de la función se iban. Si a esto le unimos que la empresa organizadora GAMERCO. SA, había realizado una colocación creativa de las butacas, vendiendo como muy caras butacas con visibilidad reducida o nula, lo que ocasionó paradojas como que la gente que pagó más que yo vió peor el espectáculo, pues la polémica estaba servida y justo al comenzar la función se oyeron pitos, silvidos y gritos desde estos sectores. En la función que fue a ver mi hermano, uno de los afectados por esta “colocación creativa”, la gente directamente sacaba su silla y la ponía donde quería…os podeis imaginar el caos. Quien no haya ido a ver el espectáculo o piense ir en las próximas ciudades os animo a leer la queja que otro espectador dio de esta recolocación creativa del personal: http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/05/ciudadanom/1196853115.html y no os perdais los comentarios que el resto han vertido en el apartado opiniones a ese articulo. Si sois afectados por esto poned una reclamación, no tireis las entradas y plantad una reclamación a consumo y al recinto, rellenad las hojas oficinas, que están obligados a entregaroslas, y quedaros con la copia blanca y la verde, dejando en el establecimiento la rosa. No os prometo que os devuelvan el dinero pero al menos algo de pupa hareis. No se pueden salir con la suya por ese robo de poner sillas donde no se ve nada. En mi caso no puedo decir que estuviéramos más colocados como os digo, a mi me gustó mucho lo que ví, también porque sabía lo que iba a ver. Si esperais ver al Circo del Sol de siempre, no vayais porque no tiene nada que ver, pero si sois abiertos de mente y no os importa que os impresionen con el montaje, los efectos y las actuaciones…id sin duda.
A mi me encantó.
Besos
Vane November 27 BOLSO LETAL DE YVES ROCHER
Esta noticia me ha parecido interesante. Cierto es que Yves Rocher dice ser la abanderada de la ecología y de que todos sus productos son 100% vegetales. La verdad es que salvo excepciones que son el precio y las colonias de frutas, el resto de sus productos son bastante malos, y también es verdad que los regalos que dan son algo “apestosos” y lo digo con conocimiento de causa porque me regalaron un bufanda y guantes que apestaban a 3 metros de distancia.
Bien, como seguramente el señor de compras de Yves Rocher se quiso ahorrar unas perrillas en las compras en china, ya ni dieron un bolso apestoso, dieron uno cuyos niveles de cadmio son anormalmente altos (me pregunto para qué usar el cadmio en un bolso.. ¿?). Lo que me llama la atención es como por querer ahorrar en el bolso de regalo se han cargado la marca y todo el rollo de la naturalidad y la ecología que tanto han proclamado a los cuatro vientos.
Sacado de www.elmundo.es
jueves 22/11/2007
Yves Rocher reclama a sus clientas miles de bolsos que contienen un metal muy tóxico
• La empresa reconoce el error y pide ayuda los medios para recuperar los artículos
Se trataba de una de las decenas de promociones que la firma de cosméticos vegetales Yves Rocher realiza cada año, pero por causas que se desconocen uno de los obsequios que han regalado a las clientas contiene cadmio, un metal pesado muy tóxico, según ha podido saber EL MUNDO y han confirmado fuentes de esta empresa. Por esta razón, la firma ha enviado una carta a los 45.000 clientes de diversos países de Europa para avisarles de que devuelvan el obsequio y a cambio les regalan 24 euros en productos de la tienda. Del cadmio no hacen ni mención, y únicamente señalan que "como medida de precaución y seguridad, preferimos una devolución de estos regalos con carácter preventivo". Desde uno de los centros de belleza de Barcelona de esta firma han explicado que están recibiendo la mayoría de obsequios -que además del bolso incluyen un neceser y un espejo- y que éstos se han regalado "en toda Europa", aunque los responsables de comunicación de la empresa limitan el envío al mercado español. En el teléfono de atención al cliente se aseguró a este diario en más de una ocasión que se trata de "un problema de fábrica" y que en un segundo control de calidad realizado tras la entrega del bolso se comprobó que el bolso contenía cadmio "por encima de los niveles permitidos".A la pregunta de si "es peligroso", se señaló que «únicamente es nocivo para el medio ambiente". Los responsables de la empresa, que aseguran que tuvieron conocimiento del problema el pasado 27 de octubre, han asegurado que "no sabemos cómo ha pasado. Nuestros productos son totalmente orgánicos, estos bolsos de regalo son hechos por empresas externas, aunque los sometemos a un control". Un metal tóxico muy pesado Manuel Bañeres, ingeniero químico de la empresa MK Renovables, ha explicado a este diario que el cadmio es "un metal pesado muy tóxico" que se encuentra principalmente en minas de zinc y que se utiliza básicamente en pilas y baterías para juguetes, ordenadores portátiles y cámaras fotográficas. Respecto al caso de los bolsos, Bañeres señaló que hay que analizar el proceso de producción del mismo y el lugar en el que se ha llevado a cabo. Un doctor de un conocido instituto químico barcelonés coincidió en que el cadmio "tiene unos niveles de toxicidad similares al del mercurio" y explicó que si perjudica al medio ambiente, como sostienen desde la firma, "también afecta a la salubridad de los animales". "Estoy indignada porque ocultan información" La joven que ha denunciado a este diario la situación aseguró ayer que se siente "indignada porque ocultan información". "Como cliente habitual de los productos de esta marca, estoy muy molesta con lo sucedido", señaló C. B., que aseguró que escogió Yves Rocher "precisamente por su aparente compromiso con la salud se presupone que sólo emplean productos naturales para sus artículos y el medio ambiente". De hecho, en la página web de esta compañía se afirma que "es la primera marca mundial en cosmética vegetal"."La manera en que se ha llevado a cabo este proceso es inaceptable; una carta en la que exigen la devolución de los obsequios sin más explicaciones y ofreciendo nuevos regalos a cambio, un total desconocimiento de lo que ocurre por parte de las dependientas de las tiendas e información confusa y diferente en cada llamada al servicio de atención al cliente", ha explicado la joven. El cadmio procedía de China Yves Rocher ha reconocido su error, y ha justificado el hecho de que en las misivas enviadas a las clientes no se especificase que los bolsos contenían cadmio, sino, simplemente, una sustancia nociva para el medio ambiente, diciendo que este dato se conoció después de enviar las cartas, en un segundo control realizado por el Laboratorio Nacional de Controles y el gabinete Veritas. Según han comunicado fuentes de la empresa a este diario, el material que contenía cadmio llegó de China, de allí pasó a Francia y, finalmente, a España para acabar en los 25.000 bolsos distribuidos. En el comunicado de prensa que la empresa ha difundido tras conocerse la noticia, además de admitir su error y "pedir disculpas por las molestias ocasionadas", se solicita a los medios de comunicación "ayuda" para hacer posible la devolución de todos los bolsos.
Besos
Vane
November 21 LA BELLA Y LA BESTIA, EL MUSICAL
Este fin de semana de regalo de cumpleaños fuímos a ver el musical “La Bella y la Bestia” en el Teatro Coliseum (C/ Gran Vía 67).
Como la obra está en exclusiva “vendida” a Topticketline.es si quieres buenas entradas tienes que ir a ellos, se han vendido cupos de asientos a muchoviaje.com, atrapalo.com, La Caixa, entradas.com y El Corte Ingles. Yo saqué mis entradas por el primero que os he dicho, en el palco en primera fila entrada Club Preferente porque cuando yo las saqué en Septiembre nadie más las tenía. Los anteriores mencionados suelen tener menos entradas y esparcidas por el teatro pero más baratas. Por cierto que la recogida de entradas compradas por internet se hace en una mesita que ponen a posta en un lado de la entrada del teatro, no en taquilla, y ojo porque es mejor ir con tiempo a recogerlas porque se forman más colas en la recogida de entradas compradas que en la propia taquilla. Recordad, el cable en cuestión está en el Primer y en el Segudo Anfiteatro, luego afecta a las primeras filas situadas detras. En nuestro caso se daba la circunstancia de que las entradas más caras están en el primer anfiteatro y cuando las sacas no dice por ningun lado (visión parcialmente ocluida) o algo parecido como si te dicen por ejemplo en el Circo del Sol, si sacas esas entradas sabes que te expones a quedarte detrás de una columna.
CONSEJO: Si os ofrecen la primera fila de esas dos zonas no la acepteis, os aviso yo, dado que los dueños del Teatro Coliseum se deben pensar que tenemos visión que atraviesa los objetos como Superman. Por si no lo han pillado, si tienes un cliente que paga 65 euros por entrada, salvo a los actores delante no quiere tener nada más. Bueno, el consejo es que desde la Segunda y Tercera filas, se ve estupendamente y como está alzada no molesta el cable. Ahi queda el consejo y el aviso.
En resumen, un gran musical, un gran espectáculo, merece a pena venir a Madrid a verlo (esto va para los lectores de fuera claro) y no os defraudará, los peques se lo pasan en grande y los grandotes también, son dos horas y media que se pasan en un suspiro.
Besos
Vane
November 20 Hello Kitty, Good Bye DignitySólo diré dos cosas porque sé que os lo estais preguntando:
- Si, es real y - Si, efectivamente, lo han inventado los Japoneses.
Besos Vane
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